huhtikuuta 27, 2013

Late nights and early parades, still photos and noisy arcades

http://25.media.tumblr.com/tumblr_mby1ppPxCc1r87w6ao1_500.jpg

Mitä minun piti saada laihduttamalla:
- kontrolli kaikkeen
- itsevarmuutta
- helpotus siitä, että en ole fyysisesti haluttava
- toisaalta ristiriitaisesti minusta piti tulla muidenkin mielestä hyvännäköinen
- kauniit, puhtaat luut
- voimaa vastustaa mitä tahansa fyysisiä ja henkisiä houkutuksia
- minusta piti tulla voittamaton
- minusta piti tulla ahkera, toimelias, hyvin pärjäävä, ihailtava
- minun piti toimia osoituksena siitä, että eivät kaikki tarvitse ruokaa tai rakkautta

http://24.media.tumblr.com/4d17c002756497eaadfe86ebcc81466e/tumblr_mkcnbn78yb1rlzcqco1_500.jpg

Mitä minä oikeasti sain laihduttamalla:
- kipeät, joka paikkaan kolisevat luut
- vielä entistäkin vaikeamman masennuksen
- ahdistuskohtauksia, paniikkikohtauksia
- ohuemmat hiukset
- kuiva iho
- väsyneet, kuolleet kasvot
- jatkuva väsymys, voimien loppuminen
- käsien tärinä
- jatkuva kylmyys
- bulimia
- viiltely
- riidat Oskarin ja perheen kanssa
- sosiaalisten suhteiden heikkeneminen
- täydellinen oman kehon kuvan romuttuminen
- itsetunnon lasku nollaan
- levottomuus, ajatusten jumiutuminen, keskittymiskyvyn puute
- apaattisuus, tunnekylmyys
- mielialojen heittely laidasta laitaan muutamassa minuutissa
- vaikeudet olla Oskarin kosketuksen alla, haluttomuus
- sain aiheutettua paljon tuskaa ja kipua läheisilleni
- ikuiset jäljet kehossa ja mielessä
- elämän pysähtyminen vuosiksi

Kannattiko?
Hävettää se, miten naiivisti uskoin noihin tavoitteisiini, puhtaisiin harhakuviin, jotka eivät koskaan toteutuneet. Ja kaikkien hälytysmerkkienkin jälkeen olin valmis uskomaan siihen, että saisin vielä joskus haluamani. Miksi en uskonut muiden varoituksiin ja huolestuneisiin kehoituksiin. Ehkä minun vain piti kokea se kaikki itse ja saada nähdä se pimeä puoli. Pudota, jotta voin nousta. Kuolla, jotta voin elää. Seisoa joskus vahvana yhtä pimeää kokemusta rikkaampana.

Tänään olemme tehneet koko perheen voimin jäätelöä ja tapetoineet yläkerran työhuoneen.
Huomenna Oskarin vanhemmat ja isovanhemmat tulevat kylään ja minua jännittää.

huhtikuuta 19, 2013

Stop whispering, start shouting

http://farm6.staticflickr.com/5174/5429991079_a79b893a09.jpg

En haluaisi
jaksaisi
enää itkeä.

Mutta en osaa
pysty
lopettamaan.

Haluan olla humalassa.
Puhaltaa valkoista myrkkyä ulos.
Unohtaa unohtaa unohtaa.

Mitä minä teen?
Valun päivästä toiseen.
En saa mistään kiinni, viikot ovat loputtoman pitkiä.
Pyydän Oskaria sammuttamaan valot, haluan olla pimeässä.
Tuijottaa seinää, kadota.

"Emmä pysty tänää, huomen sit."
"Joo."
Joo.
Sanoisit edes olevasi pettynyt tähän kaikkeen, sinuakin raivostuttaa.
Vihaan sitä, miten kiltti olet minulle.
Huutaisit hakkaisit potkisit.
Ansaitsisin sen kaiken.

huhtikuuta 14, 2013

Even though I might, even thought I try, I can't

http://24.media.tumblr.com/523c1d08fadccdee7fc6e426cbd76c44/tumblr_mkyrc4YF3w1rprlvbo1_500.jpg

Kun me ollaan lähekkäin
Itket kasvot minuun päin
Miksi kävi näin?
Miten saan sut uskomaan?
Olen tässä ainiaan
Sua rakastan
Vaikka jäätäis ikuisesti kahdestaan

Itken.
Koeviikko ja ahdistus.
Tulevaisuus ja ahdistus.
Se tyttö haluaisi tutustua minuun paremmin.
Olin viikonloppuna humalassa.
Minulla on koko ajan liian kylmä tai liian kuuma.
Haluan jotain, mitä en saa.
Haluan jotain, mitä ei ole olemassakaan.

http://data.whicdn.com/images/58103069/tumblr_ml1yf7ltAe1rwp0blo1_500_large.png

Vihaan näitä päivä, kun en ole iloinen enkä surullinen.
Kaikki on ihan sama ihan sama ihan sama.
Haluaisin jonkun uuden harrastuksen.
En minä tiedä, mitä minä haluan.
Mietin lukion suorittamista kolmessa vuodessa, koska ehtisin vielä valmistua ensi keväänä. Tai viimeistään saman vuoden syksyllä. Tekisin muutaman kurssin itsenäisesti ja kirisin hieman. Koska pelkään edelleen, että putoan liian kauas Oskarin elämästä ja hän lähtee jonnekin kauas ja minä olen aina tässä.

Minua itkettää ja naurattaa samaan aikaan.
Kaikki on hyvin, mutta ei ole.
Inhoan tätä päivää ja tätä päänsärkyä.
En jaksa syödä, mutta syön silti.
Heitin tänään viimeisetkin vanhat vaatteet pois, etten enää yritä tunkea itseäni niihin.
Haluan hautautua untuvapeittoni alle ja kadota sinne.
Miksi huomennakaan ei voi paistaa aurinko?

huhtikuuta 10, 2013

And he was a stupid baby who turned into a powerful freak

http://data.whicdn.com/images/57992536/tumblr_m38xreFOyX1qe9eo3_large.gif

"Mut varo sit, ettet liho liikaa. Ku joistan alipainosist tulee ylipainosii sitku ne pääsee syömisen makuun!"

Pahin pelkoni erään tytön ääneen lausumana tänään koulussa.
Ja sitten hän päätti vielä sanoa lukevansa erään nyt jo anoreksiasta parantuneen henkilön blogia, joka on nykyään on tämän tytön mukaan jo ylipainoinen tai ainakin sen rajoilla. Hän puhuu ja puhuu. Siitä, että kukaan ei huomaa niin helposti ylipainoa, jos on joskus sairastanut anoreksiaa. Saarnaa siitä, että ei anoreksiasta parantuneen ylipaino ole yhtään sen parempi asia kuin se entinen alipainokaan.

http://data.whicdn.com/images/52549543/tumblr_mhx7keK5Ew1s4sfuko1_500_large.jpg

Katson häntä, hiljaa, kuuntelen hänen varoituksiaan.
Tiedän, että hän pohjimmiltaan tarkoittaa hyvää, mutta haluaisin silti vaientaa hänet. Hän kysyy, kuinka paljon olen saanut nostettua painoani. Vastaan, hän pohtii sitä hetken ja nyökkäilee sitten hyväksyvänä.
En minä tarvitse sinun hyväksyntääsi painolleni!

Hän kyselee minulta, onko minun vaikea syödä. Haluaisin sanoa, että se ei kuulu hänelle, mutta vastaan silti kiltisti. Hän kysyy, mietinkö enää, kun syön. Vastaan, että en oikeastaan.
"Kannattaa miettii! Kato sit saattaa huomaamattaan syödä liikaa ja mitä sattuu ja sust voi tulla sellanen secret eater."

http://25.media.tumblr.com/efacd6680f603bbc53d7257c9ac5403b/tumblr_mk3gzarfZ01qjf3u1o1_500.jpg

A ja tytön ystävät tulevat pelastamaan minut ja ruokalassa ruoka maistuu hyvältä. Liian hyvältä. Ja se kaikki tuntuu liian normaalilta.
Ovatko tytön varoitukset lopulta kuitenkaan turhia? Hän näkee tilanteeni objektiivisesti ja osaston jälkeen olen takertunut muiden mielipiteisiin, koska en itse nää itseäni vieläkään täysin normaalisti.

Tällä hetkellä minua vain itkettää.
Mutta jatkan huomenna niinkuin minun pitääkin ja niinkuin minä haluankin.
Silti jostain kuuluu pieni kuiskaus: "Ole valppaana, se rasva hiipi silloin aiemminkin huomaamatta ihosi alle."