maaliskuuta 26, 2013

Here's your one chance to make a difference

http://data.whicdn.com/images/56080566/tumblr_mk0b6cOklV1s7l49so1_400_large.jpg

Löysin eilen vanhoja dieettipillereitä, mustia, pirullisia. En muista, mistä ostin ne vuosi sitten, mutta muistan, mitä ne tekivät minulle. En syönyt mitään muuta kuin niitä joidenkin päivien ajan ja vajosin jonnekin todella kauas enkä välittänyt siitä. Tai välitin, mutta pelkäsin lihovani, jos olisin lopettanut niiden syömisen.
Mustan purkin kyljessä olevissa teksteissä lukee englanniksi sen sisältävän yksiä maailman vahvimpia rasvanpoistajia.

Purkin alareunassa on pienellä fontilla kirjoitettuna yhteensä seitsemän riviä varoituksia ja yhden niistä luin monta kertaa:
Ei henkilöille, joilla on taipumusta päänsäärkyyn, ahdistukseen, masennukseen tai muihin mielenterveysongelmiin.
En uskonut tuohon vuosi sitten enkä uskonut eilenkään, kun jostain syystä tiputin alas ensin kaksi pilleriä, neljän tunnin kuluttua toiset kaksi.

http://24.media.tumblr.com/tumblr_mdbituiVLp1rjj3dio1_500.jpg

Aamulla olo oli hyvä, iltapäivällä luokseni hiipi käsien tärinä ja keskittymiskyvyn puute. Illalla oksensin, tärisin vuoroin kylmästä ja vuoroin kuumasta. Itkin sitä, miten tunnuin olevan täysin irrallaan todellisuudesta, olin taas liukunut jonnekin syvälle ja kaikki ympärilläni tuntui oudolta. En saanut unta, koska olin unohtanut, että pillereissä oli paljon kofeiinia, joiden turvin jaksoin ennen koko päivän. Eilen kääntyilin levottamana, itkin ja halusin Oskarin koko ajan joko puhuvan minulle tai koskevan minua, koska olin aivan varma, että häntä ei ollut oikeasti olemassa.

http://data.whicdn.com/images/56375981/tumblr_mk7xvv86pF1s24u88o1_500_large.png

En ymmärrä, miten pystyin joskus piilottamaan noistakin pillereistä tulleet sivuoireet ja jatkoin vain eteenpäin. Kestin sen pahan olon, sen sekavan ja vainoharhaisen tilan. Tilan, jossa mittasuhteet katoavat, taivas on aivan pään päällä, siihen voi koskea. Ihan varmasti voi.
Mutta silti ympärillä on kupla ja ulkonakin olen sisällä.

Lupasin heittää pillerit eilen pois, en heittänyt. Halusin heittää ne pois vasta, kun olisin kokonaan vapaa niiden vaikutuksesta. Tänään laitoin ne kaikki mustat kapselit mustaan purkkiin ja sekoitin sekaan kirkkaan keltaisia pillereitä. Suihkutin päälle sitä samaa deodoranttia, mitä suihkutin niiden ruokien päälle, joita en vuosi sitten saanut syödä. Sitten heitin ne deodorantilta tuoksuvat pillerit roskiin, samalla tavalla kuin heitin joskus pois kaiken sen ruoan, mikä minulle annettiin tai ne ruoat, joita olin ahminut.

http://data.whicdn.com/images/54637316/photo_large.jpg

Ja tuo kaikki sai minut tuntemaan oloni pitkästä aikaa vahvaksi syömishäriöni edessä.
Sinä et vie minulta enää yhtään enempää vuosia. Et sano minulle enää yhtään rumaa sanaa tai alista minua. Et vie minulta enää yhtäkään aurinkoista päivää, et vie minulta yhtäkään kesää, talvea, kevättä, syksyä. Et saa minusta turhaa uhria sinun tempuillesi. Et vie minulta pois enää yhtään mitään, koska et ansaitse sitä kaikkea, mitä minulla on. Etkä ansaitse sitä kaikkea, mitä minusta voisi joskus tulla. Koska minusta tulee niin paljon enemmän kuin mitä sinä yritit uskotella minulle.

http://25.media.tumblr.com/f418eae18ffff5ed2b92f35cda2eb3fe/tumblr_mjasxqGo3X1qlwkboo1_500.png http://25.media.tumblr.com/9f368a745814900d3fc916f9e8e09244/tumblr_miyoar2oQe1qlwkboo1_500.png 
http://24.media.tumblr.com/8b4f263a649e229e78f2be49e5cc20b0/tumblr_mhrlejXpsY1qlwkboo1_500.png http://25.media.tumblr.com/4515d75098a09b80abac41c18e05edbb/tumblr_mhrlbk5ES41qlwkboo1_500.png 
http://25.media.tumblr.com/42d2d5537bca0094bab5a743db3283e1/tumblr_mhrkwxYlhP1qlwkboo1_500.png http://24.media.tumblr.com/9ddd45104544c8461b492769860bc92e/tumblr_mhrkptchdW1qlwkboo1_500.png 
http://25.media.tumblr.com/5caa8011750750e5607a4087a01103a5/tumblr_mhrkf2pamG1qlwkboo1_500.png http://24.media.tumblr.com/94da15667236520d35c62dcb251a19cc/tumblr_mhbebdMhgQ1qlwkboo1_500.png 
http://25.media.tumblr.com/fc9bed097e21a58a2a4f8f628422599f/tumblr_mgp5p7MBHf1qlwkboo1_500.png http://24.media.tumblr.com/be441bc9b2f3bc71b0e0f24e8b0d6a2f/tumblr_mgdkw3w4Cb1qlwkboo1_500.png 

Syömishäiriö,
haista pitkä paska.

maaliskuuta 22, 2013

?

http://data.whicdn.com/images/55785103/tumblr_mjxcrb4ZG51rvqsv8o1_500_large.jpg

Kolmanneksi pyöräksi yrittänyt poika on poissa.
En ole oksentanut viikkoon.
Käyn taas istumassa pehmeällä tuolilla kerran viikossa ja puhun siitä, miten voin ja mitkä asiat ovat vaikeita.
Mietin kesää, haluaisin jo Lontooseen.
Vanhempani lähtevät jonnekin etelään kahden viikon lomalle heinäkuussa ja minusta on ihanaa nähdä, miten innoissaan he miettivät tulevaa matkakohdetta ja hotellia.
Odotan kesää, mutta olen iloinen, että joudun odottamaan sitä vielä jonkin aikaa: haluan itseni kasaan niin, että en vietä tätä kesää osastolla, vaan perheeni ja ystävieni kanssa ulkona auringossa.

http://data.whicdn.com/images/55453467/tumblr_mjrcv405gl1s4drppo1_500_large.jpg

Ajattelin, että voisin vihdoinkin tehdä jonkunlaisen kysymyspostauksen, kun sitä on aina välillä pyydelty eikä minulta oikein irtoa kummoisia blogimerkintöjä tällä hetkellä.
Eli voitte kysyä mitä vain, voisin vastailla ensi viikonloppuna. En tiedä kiinnostaako ketään tietää mitään, mutta ehkä tästä saisi kasaan jonkinlaisen erilaisen merkinnän. =)

Joten kyselkää jotain!

maaliskuuta 20, 2013

"Homofobia ei ole lääketieteellinen fobia, vaan se rinnastuu rasismin ja seksismin kaltaisiin ennakkoluuloihin."

http://25.media.tumblr.com/tumblr_ma51q397WV1qfvypwo1_500.jpg

Voisinko jotenkin olla olematta homo?
Minua ei ole pitkään aikaan ahdistanut seksuaalinen suuntautumiseni, mutta tuosta kansalaisaloitteesta lähtenyt keskustelu on saanut aikaan sellaisia kommentteja, että tunnen taas sitä tuttua pelkoa.

"Mun mielest ultraäänes pitäis jotenki pystyy selvittämään onks se tuleva lapsi homo vai hetero ni sit sen pystyis abortoimaan, jos se ois homo. Koska emmä rupee mitää homoo kasvattamaa!"

"Jos mä oisin homo, mä mieluummin tappaisin itteni ku eläisin nii vastenmielisesti. Kelaa nyt, hyi vittu!"

Istun neljän lukion ensimmäisellä luokalla olevan pojan vieressä ja sydän hakkaa. Minä toisaalta vihaan heitä, toisaalta ymmärrän heitä.
Olen pitkän käytävän päässä ja kaukana on ovi, jonka takana on vapaus olla sitä, mitä olen. Käytävän lattian alla on miinoja, jotka yksikin harha-asken voi räjäyttää: olet paljastunut, olet likainen, iljettävä. Olet vääränlainen. Pieleen mennyt ihmisriekale. Turha. Kieroon kasvanut.

http://24.media.tumblr.com/39b76a1a124eb9ca56f88480b4411dd0/tumblr_mjwe3vAah21r0oqiso1_500.jpg

En kestä tätä jatkuvaa ahdistusta siitä, miten minun pitää selitellä elämääni muille, koska en kuulu enemmistöön. Minulta kysytään, kumpi meistä on nainen. Ei kumpikaan, mutta eihän se mahdu ihmisten pieniin heteromaailmoihin, koska kaikki pitää luokitella miehiseksi tai naiselliseksi eikä mitään muuta ole.
En jaksa jatkuvasti taistella oikeuksistani olla, mitä olen.

Anteeksi, kun minulla on vihreät silmät ja ruskeat hiukset.
Anteeksi, kun en pidä rintoja tai naisten sukupuolielimiä seksuaalisesti stimuloivina.
Anteeksi, kun pystyn tekemään heteromiehelle sen, mitä hän pitää omana yksinoikeutenaan: toisen ihmisen kehon asettamista seksuaaliseksi kohteeksi, toisen kehon tuijottamista, jopa koskettamista. Koska naisen kehon tulee kuulua sille heteromiehelle, jonka täytyy olla ravintoketjun huipulla.
Eikä kukaan mies saa alistaa toista miestä niinkuin mies saa alistaa naista.

http://24.media.tumblr.com/20c526bfb065d0c3a7a27d3b12fc20d1/tumblr_mjwe4dUGQO1r0oqiso1_500.jpg

Sen heteromiehen, yleensä kaikenlisäksi valkoisen heteromiehen tulisi olla vallanpyramidin ylimmässä kerroksessa eikä häntä saisi alistaa etenkään seksuaalisesti. Hänen kehonsa tulisi olla pyhä eikä hänen kehonsa pitäisi kuulua kenellekään muulle kuin hänelle itselleen. Hänellä tulee olla valta kaikkiin.
Mutta se seksuaaliselta suuntautumiselta poikkeava mies rikkoo tämän kaiken, koska hän on ottanut tuon kaiken vallan pois siltä heteromieheltä, jota nyt voidaan katsoa himoiten, jota voidaan alistaa, nöyryyttää, jopa raiskata.
Hänen kehostaan voidaan nyt tehdä pelkkä halujen objekti.
Auktoriteetti romahtaa.
Kontrolli katoaa.

http://24.media.tumblr.com/536501698f48ce098b2110ed1b978b24/tumblr_mig7tlyQiX1qed3v1o1_500.jpg

Ei raamatussakaan sanota, etteikö kaksi miestä voisi rakastaa toisiaan. Tai ottaa suihin. Tai että kaksi naista ei saisi harrastaa seksiä. Ainoa, mitä sanotaan, on se, että mies ei saa maata toisen miehen kanssa niinkuin hän makaa naisen kanssa. Eli mies ei saa alistaa toista miestä antajan asemaan, koska naisen tulee antaa ja miehen ottaa.

Ei naisten ja homojen oikeuksista turhaa puhuta yhdessä: kumpikin ryhmä on uhka heteromiehen vallalle. Koska maailman tulisi olla hänen leikkikenttänsä. Eikä tämä mies välttämättä edes huomaa, että hänet on kasvatettu niin, sillä ne vallanmurut on ripoteltu sinne ja tänne vitseihin, sananlaskuihin, lapsuuden leikkeihin.
Pojat leikkivät sotaa, pojat taistelivat vallan itselleen polkemalla muita. Tappamalla muita. Tyttöjen tuli olla tottelevaisia ja leikkiä kotia, opetella huolehtimaan.

http://25.media.tumblr.com/0eb4a5f95d11894ece4fa03ead148734/tumblr_mjwh38pZC01r0oqiso1_500.jpg

Mitä enemmän mietin näitä typeriä, hauraita rakennelmia, jotka me typerät, hauraat ihmiset olemme luoneet, sitä enemmän koko pieni elämäni alkaa ahdistaa ja painaa päälle.
Ja sitä enemmän toivoisin, että voisin vain lopettaa ajattelemasta kokonaan.
En kuolla, mutta lopettaa näiden ihmisten luomien rakennelmien pohtimisen ja vain mennä virran mukana. Uskon, että raha on olemassa. Uskon, että on miehekkäitä ja naisellisia asioita. Uskon, että enemmistö jyrää. Uskon, että on olemassa jumala.

Uskon uskon uskon, antakaa minun nyt vain olla.

maaliskuuta 04, 2013

The water's clear and innocent

http://25.media.tumblr.com/b2d156f5908fce8691d03a0dcec816f5/tumblr_miewryzVKX1rjj3dio1_500.jpg

Ulkona on kylmä.
Sisällä on kylmä.
Hengitys huuruaa, lumi täyttää pään.
Aurinko ei nouse, kuu kuiskailee selän takana.

Tarvitsen järjestyksen tähän kaaokseen. Oman järjestykseni, oman rytmini. Omat tapani, omat salaisuuteni. Oman pienen maailmani, josta käsin pidän huolta läheisistäni. Autan isääni ja äitiäni, lohdutan Oskaria, riitelen Oskarin kanssa, saan yhdeksikköjä kokeista,
jaksan
jaksan
jaksan.
Vaikka en jaksakaan.
Jaksanpas.
Ei minulla ole hätää, älä ole naurettava.

Huomenaamulla minun on käytävä lenkillä, laiskottelin tänään ja se kaduttaa.