huhtikuuta 27, 2012

I need your tears and sweet amends

http://30.media.tumblr.com/tumblr_m32lggQ2cu1ro91xmo1_500.jpg

En halua syödä.
Normaalisti syöminen on tylsää.
Huomenna haluaisin olla syömättä kokonaan, mutta syön varmaan jotain.
Haluaisin kokeilla ABC:tä: kokeilin sitä joskus, en koskaan kuitenkaan päässyt kahta ensimmäistä päivää pidemmälle.
Tiedän, että pääsisin nyt. 


http://28.media.tumblr.com/tumblr_m2jpka38Y41qbvs6xo1_500.jpg

Olen aivan liian tottunut piilotteluun, valkoisiin valheisiin.
Siihen, että asiat ovat vaikeita. Ja nyt normaalisti syöminen tekee kaikesta liian helppoa. En voi uskoa sitä, miten helppoa se on! Olen syönyt normaalisti ilman tunnontuskia tiistaista lähtien vaikka ajattelin, että en ehkä ikinä pystyisi syömään niin päivääkään pitkiin pitkiin aikoihin. Että minun pitäisi istua monta vuotta valkoisten seinien sisällä puhellen ongelmistani tuntemattomalle ihmiselle.

Mutta nyt olen kohta syönyt normaalien ihmisten normaalisti kohtaneljä päivää ja kaikki on vain niin...
Laimeaa?
Turvallista?
Tylsää?
Helppoahelppoahelppoa.

Taidan palata takaisin.

huhtikuuta 24, 2012

Normal?

http://27.media.tumblr.com/tumblr_m2yt7k62wo1qc2i39o1_500.jpg

Tänään olen ensimmäistä kertaa vuosiin syönyt siten, miten söin ennen minkäänlaista syömisvammailua.
En tiedä mikä mun päässä on naksahtanut, mutta tänään vaan aamulla söin normaalin aamupalan. Siis normaaleiden ihmisten normaalin aamupalan: kokonainen ruisleipä ja kaksi kinkkusiivua. Vähän aamupalan jälkeen söin kaksi Pågenin pientä korvapuustia eikä mikään päässä sanonut mitään.
Kuitenkin joku jossain syvällä sisällä kalvaa minua ja odottaa sitä hetkeä, kun voi iskeä ja saada olon tuntumaan väärältä pahalta likaiselta lihavalta täydeltä.

Olen kävellyt n. tunnin.
Menenkö kävelemään vielä toisen tai kolmannen?
Toisaalta se tuntuu turhalta, koska en kuitenkaan pysty polttamaan liikunnalla sitä, minkä olen jo syönyt.
Ensimmäistä kertaa pitkiin aikoihin en pystyisi ellen sitten liikkuisi niin pitkään ja sellaisella teholla, että menisin lopullisesti rikki.

http://29.media.tumblr.com/tumblr_m2xjekr0Zm1qazj2jo1_500.jpg

Toinen puoli minusta kirkuu onnesta:
Vitsi mikä muutos ja ihan yhtäkkiä! Mieti hei, että kohta sä voit olla niin paljon terveempi ja onnellisempi kuin pitkiin aikoihin!
Toinen puoli haluaa mut takaisin vanhoihin tapoihin:
Sä lihot ihan muodottomaksi. On se nyt tullut todistettua ettet osaa syödä normaalisti, joten parempi vain olis pysyä tiukassa kurissa.

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lznk7mJBiT1qkabz1o1_500.jpg

Toinen puoli hymyilee ja taputtaa mua selkään:
Sä pystyt tähän. Tässä on se muutos, mitä oot salaa aina toivonut. Sun mahdollisuutes olla normaali.
Toinen puoli kuiskailee viettelevästi korvaan:
Huomenna aloitat taas siitä 500 kalorista. Et vaikka sitten liiku enää ollenkaan, jos se tuntuu liian raskaalta. Mutta pidä syömiset alhaalla. 

Mitä mun pitäisi tehdä?
Oikeastaan mä olen avuttomampi tässä tilanteessa kuin siinä, että mun pitäisi pakottaa itseni syömään ja olemaan ahdistumatta.
Nyt se on yhden päivän aikana tapahtunut ilman pakkoa ja olen hukassa.

huhtikuuta 22, 2012

Your grace betrays your heart

http://29.media.tumblr.com/tumblr_m2r8ioMgDr1qkabz1o1_500.jpg

Käde tärisevät.
Jalat tärisevät.
Perjantaina join. Lauantaina join.
Tänään olen juonut, mutta en mitään alkoholipitoista. Vain mehua ja Cola zeroa.
En halua syödä tänään mitään vaikka hampaita vihlookin nuo liian happamat juomat.
Kuin kokonaisia sitruunoita söisi.

http://30.media.tumblr.com/tumblr_m2nea3A8IG1qkabz1o1_500.jpg 

Olen pahoillani, että huolestutin niin monet teistä.
En haluaisi niin käyvän, mutta toisaalta en halua padota näitä tunteita sisällenikään sen takia, että blogiani seuraavat ihmiset eivät huolestuisi.
Teitä on jo yli 130. 
Yli 130 ihmistä, yksilöä, tarinaa.

Haluaisin lähteä ulos kävelylle, tuntuu liian laiskalta vain olla sisällä, mutta koulutehtävät eivät tee itse itseään.
Ehkä illemmalla käyn kävelemässä tunnin...

huhtikuuta 18, 2012

BMI 16,6

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m1cnq5jNqQ1qezx80o1_500.jpg

Teen väärin, tiedän.
Mutta jätin silti aamupalan syömättä. Join vain vähän mehua.
Mun paino on tippunut 1.9 kiloa siitä, kun aloin syömään hieman enemmän. Sunnuntaina söin n. 800 kaloria, maanantaina melkein 1000. Eilen n. 900.

Ja nyt en haluaisi syödä enää noin paljon, koska painoa on tippunut melkein kaksi kiloa.
En halua syödä tänään enää mitään.
Juon vain tuota mehua. 200ml, 20 kaloria.

huhtikuuta 14, 2012

Parantuminen?

http://28.media.tumblr.com/tumblr_ls7otmASOw1qjf63oo1_500.jpg

Mietin tänään koko päivän kaikkea tätä ruokaan liittyvää.
Lihoin, koska söin tunteeni: pelotti ettei minua hyväksytä, että olen jotenkin pilalla, en ole "normaali".
Sitten ryhdyin yhtäkkiä laihduttamaan vailla kunnon tietoa laihduttamisesta tai vailla kunnon elämäntapamuutosta, se oli kaikki kerrasta poikki. Päivittäinen ravinnonsaanti väheni huomattavasti, liikunnan määrä kasvoi.
Uskon, että tuo vääränlainen laihduttaminen ajoi minut nykyiseen tilaani eikä se korjaannu ennen kuin saan ravitsemuksen parempaan tilaan.

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lvptb0gcHt1qgjysmo1_500.jpg

Tiedän, että en voi elää näin ikuisesti. En vain voi. Enkä halua.
En halua koko loppuelämääni vain miettiä ruokaa ja olla yllättynyt ja iloinen niistä päivistä, kun en ole miettinyt ruokaa ja kehoani.
Noiden päivien pitäisi olla normi, ei poikkeus.
Joten haluan yrittää syödä enemmän.
Ja oikeasti, aion yrittää.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_lw606g3GJp1qk46xlo1_500.jpg

En tiedä miksi itken kirjoittaessani tätä. Onko se jonkinlaista alitajunnasta purkautuvaa onnellista itkua?
Vihdoinkin!
Vai onko se pelkoa?
Ahmit ja ahmitahmit ja lihoatlihoat.
Mutta aion joka tapauksessa tehdä tämän muutoksen ja katsoa, mitä siitä seuraa. Tiedänhän oikeastaan jo mitä nykyisestä syömisestäni ja syömättömyydestäni seuraa.
Eniten minua pelottaa, että menettäisin O:n; sen henkilön, jota ilman en varmasti olisi edes enää tässä. Eilen makoilimme vierekkäin O:n sängyllä ja minulle tuli yhtäkkiä outo tunne siitä, että jos en muuta tottumuksiani, jotain kamalaa tapahtuu liian pian.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_lmu3f0D4S31qjf3u1o1_500.jpg

Joten huomisesta alkaen yritän... Ei vaan aion ensiksi syödä n. 1000 kaloria päivässä. Totuttaudun siihen, että päivän päätteeksi kalorit eivät ole enää kolmenumeroisia ja se ei ole pettymys, se ei ole pieleen mennyt päivä vaan uusi elämä.
Sitten ehkä joskus parin-kolmen viikon päästä yritän nostaa 1200 kaloriin, jossa yritän pysyä jonkin aikaa. Kun olen päässyt tuohon yli 1000 kaloriin, katson mitä tapahtuu, koska en halua kiirehtiä liikaa ja yrittää hoputtaa itseäni.

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m27sg13TuT1qgv42jo1_500.jpg

Saa nähdä mitä tästä tulee...
Mutta haluan yrittää. En edelleenkään halua överimaskuliinista, lihaksikasta kehoa, mutta jokin minussa uskoo siihen, että pystyn olemaan laiha tuolla "terveellisen laihduttajan" ruokavaliollakin.

Aika näyttää pystynkö tähän...
Voihan olla, että jo huomenaamuna kadun tätä päätöstä.

huhtikuuta 12, 2012

But the sun will rise once more

http://30.media.tumblr.com/tumblr_m1tf9fAgnG1qe38rfo1_500.jpg

Pelottavaa, kun blogi, jonka kävijämääräksi per päivä ajattelin joskus ehkä... 10 korkeintaan, saa oikeasti lähemmäs sata yksittäistä käyntiä joka päivä. Vaikka en siis olisi päivittänytkään pariin päivään mitään uutta.
Kun päivitän, luku nousee paljon yli sadan.
Pelottavaa siitä syystä, että odotan kokoajan jonkun henkilön löytävän blogini, jonka ei tätä pitäisi löytää. Jälkiviisaana voi ajatella, että ei ehkä olisi koskaan pitänyt ruveta kirjoittamaan omalla nimellä, mutta en ajatellut, että kukaan tätä alunperin edes löytäisi.
Tämän piti vain hukkua syömishäiriöblogien mereen niinkuin se varmasti tekee edelleenkin.
Paitsi, että syömishäiriöpoikien blogien määrä on olematon.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_m2bmaasvIh1r6q97lo1_500.jpg

Tämä päivä on joka tapauksessa ollut suurinpiirtein täydellinen tuota välillä esiin puskevasta pelosta huolimatta.
Syömisten osalta, liikunnan osalta ja etenkin sosiaalisesti.
Koko päivä kului vaatteita sovitellen ja kävellen ja nauraen ja ollen "normaalisti". Olin jo aiemmin tarkastanut itselleni ruoankorvikkeen roskaruokaravintolasta ja mahduttanut normaalin kokoisen, 355 kaloria sisältävän mansikkapirtelön tämänpäivän ruokalistaan. O syötti muutaman ranskalaisen, mutta tiedän, että olen polttanut ne.

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m2djvowJQc1r19gt9o1_500.jpg

Oli ihanan rentoutunut ja vapaa olo.
Tuntui hyvältä, kun joutuikin ottamaan pienemmän housukoon kuin ennen ja joissain malleissa sekin oli liian iso.
Joskus normaalisti ruokaan suhtautuvien seura ahdistaa, se saa olon tuntumaan entistä sairaammalta.
Tänään se vain tuntui hyvältä ja sai omatkin ajatukset muualle.
Vaikka palattua kotiin pyöräilinkin puoli tuntia kuntopyörällä polttaen n. 200 kaloria.
Ja vaikka en haluaisikaan syödä iltapalaa.
Vaikka teinkin lihaskuntoliikkeet ja mietin jo, mitä syön huomenna.
Silti tämä päivä kokonaisuudessaan tuntuu hyvältä.
Ehkä voi jopa sanoa, että tänään olen ollut onnellinen.

huhtikuuta 10, 2012

Low, low, carry me low

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m28b6qt0rR1qe5gy7o1_500.jpg

Lihoin eilisestä.
Lihon jos syön?
Lihon jos en syö?

Joten tänään olen syönyt enkä huomenna käy vaa'alla.
Miksi en voisi vihata tätä kaikkea niin paljon, että haluaisin siitä eroon?

huhtikuuta 08, 2012

"A binge is any behavior indulged to excess"

http://data.whicdn.com/images/18149806/black%25252C%25252C%25252Cwhite%25252Ccupcakes%25252Ceating%25252Cgirl%25252Cwomen%25252Clike-129175d7ed81ce230af099db46f9dd7e_h_large.jpg

Vatsa on iso, kova pallo edessäni. Kun sitä painaa siihen sattuu.
Niin täynnä se on.
Olin unohtanut miltä tämä tuntuu: ahtaa itsensä niin täyteen ettei saa enää henkeä. Satuttaa itseään täyttämällä kehonsa kaksin käsin samalla toivoen että elimistö antaisi periksi ja räjähtäisi.
Käsissä mustaa verta, tahmeaa ruokaa ja paljon kipua, jota ei koskaan enää tunne.

Tämä vatsa tekee mut hulluksi, mutta koen ansainneeni sen. Nautin siitä, kun kuulen ruoansulatuselimistöni avunhuudot, kun se yrittää herätellä itseään kaiken sen ruoan alla. Nautin siitä vielä enemmän sen takia, että tiedän sen huomenna pyytävän ruokaa nyt kun se on saanut itsensä hereille.
Mutta en aiokaan antaa sille, sitä mitä se haluaa.

http://data.whicdn.com/images/26231702/427982_379499675407500_100000424126541_1351593_1077120862_n_large.jpg

Ostin eilen ananasmehua ja se on huomiseni.
Haluaisin olla ainakin yhden päivän viikossa kokonaan syömättä.
Ensi viikolla haluan olla syömättä maanantaina ja tiistaina ja keskiviikkona. Sitten voin syödä jotain pientä.
En ole varma miksi haluan tuota, en usko että se on edes laihtumisen takia enää.
Haluan kokeilla jotain muuta syömisen sijaan?
Olen tottunut elämään, haluan kokeilla kuolemaa?

huhtikuuta 06, 2012

Aloitin aamun vaa'alla...

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m1rn9wH7sH1qjf3u1o1_500.jpg

Paino 06.04.2012
52.8 kg - BMI 17,2
Paljon numeroita, mihin ne johtavat?
Mitä ne muuttavat?
Mitä mun pitäisi nyt tehdä?

http://27.media.tumblr.com/tumblr_m0jcz7SvcK1r0mikeo1_500.jpg

Tiedän vain sen, että en halua syödä tänään pizzaa. En syö tänään pizzaa.
Huomenna en syö suklaata. En syö.
Ylihuomennakaan en syö suklaata. En.
Haluaisin taas olla muutaman päivän syömättä, silloin en yleensä ajattele ruokaa kun ei tarvitse syödä.
Nyt joudun miettimään sitä; mitä syön seuraavaksi, milloin syön seuraavaksi.
Lasken kalorit, yksi, kaksi.

Huomenna on kylmä. Ylihuomenna on kylmä.
Haluaisin vain nähdä O:n ja olla hänen lähellään, unohtaa kaiken muun ja tuntea olevani tarpeellinen. Rakastettu. Hyvä juuri sellaisena kuin olen.

huhtikuuta 03, 2012

You were full of living colours

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m1tde4U2EW1qafc06o1_500.jpg

Kiitos kaikille huolenpidosta<3
Otin lauantaina lääkkeitä ja vierailin vanhempien viinakaapilla. Sunnuntaina heräsin neljän aikoihin, pää tuntui raskaammalta kuin mitä se on ikinä koskaan ollut. Vietin koko loppupäivän sängynpohjalla ja pelkäsin lihovani siitä makoilusta.

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m1mli9Bi5h1qkabz1o1_500.jpg

Tänään olen syönyt n. 400 kaloria, syön vielä jäisiä mansikoita ja vadelmia iltapalaksi. Olen kävellyt hieman yli tunnin, urheillessa polttanut n. 300 kaloria sekä tehnyt lihasliikkeet.
Haluaisin syödä paljon vähemmän, mutta sitten en jaksaisi urheilla, joten yritän pitää kalorit n. viidessäsadassa. 
Tällä hetkellä olo on kuitenkin ihan ok. Pääsiäinen ja sen mukana tuleva suklaavyöry pelottaa, yritän saada itseni jonkun kaverin luokse yökylään, missä voin täyttää vatsani kalorittomilla juomilla. En halua sitä suklaata kehooni, en tarvitse sitä tahmeutta ja rasvaisuutta, likaa ja pettymystä.

Väsyttääväsyttääväsyttää.