maaliskuuta 31, 2012

I'm fading my fast towards my last, I'm hurrying


Tätä on vaikea myöntää edes itselleni, mutta mä olen aivan äärimmäisen rajussa ahmimiskierteessä.
Sekopäisessä, loppumattomassa (pakko sen on loppua), oksennuksen ja tahmean ruoan sekasotkussa.
Olen ollut koko päivän yksin koton, tälle päivälle on muodostunut kaava:

Pukeudun, menen kauppaan, ostan herkkuja.
Tulen kotiin, vaihdan oloasuun, syön kaiken ostamani, oksennan.
Parin tunnin päästä pukeudun, menen toiseen kauppaan, ostan herkkuja.
Tulen kotiin, vaihdan oloasuun, syön kaiken ostamani, oksennan.
Parin tunnin päästä pukeudun, menen taas uuteen kauppaan, ostan herkkuja.
Tulen kotiin, vaihdan oloasuun, syön kaiken ostamani, oksennan.


En voi uskoa tätä ruoan määrää, minkä olen syönyt ja oksentanut.
En edes halua tehdä siitä listaa, koska haluan leikkiä kuin en muistaisi kaikkea sitä, minkä olen nähnyt turvonneena mössönä kipuavan ylös ja tippuvan sitten vessanpönttöön.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_m1q6ukQOeo1rq5kx5o1_500.jpg

Jotenkin on sellainen olo, että minua ei ole enää huomenna.
Lääkekaapissa unilääkkeet.
Lääkekaapissa särkylääkkeet.
Niistä saisi kauniin seoksen, josta minun ei tarvitsisi enää koskaan nousta.
Se ajatus houkuttelee tällä hetkellä liikaa.
Mikä estää?

maaliskuuta 29, 2012

Haaste ja tämä päivä lyhyesti

Yllätyksekseni huomasin saaneeni tiistaina haasteen, kiitos<3
--> http://ssecretlife.blogspot.com/

Eli kymmenen asiaa, joista pidän ja sitten haastan viisi bloggaajaa tekemään tämän saman.

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lz94w6xkvA1qmsslno1_500.jpg
1. O
Ei varmastikaan mikään suuremman luokan yllätys, mutta kyseinen ihminen tekee minut todella onnelliseksi ja tuntuu aina levolliselta olla hänen seurassaan, kun suurinosa pahoista ajatuksista katoaa täysin.

2. Huoleton yhdessäolo kavereiden kanssa
Huoleton liittyy tuohon siten, että yleensä kesäisin vain istutaan puistoissa eikä tarvitse murehtia syömisistä. Talvisin usein jumiudutaan johonkin ruokapaikkaan istuksimaan ja siitä en niin kovin paljon pidä...

http://25.media.tumblr.com/tumblr_lyxlkmVZX31qfb46yo1_500.jpg
3. Vesi
Pienenä meillä oli tapana lähteä ystäväperheen kanssa merille seilaamaan, nyt teemme sitä vähemmän ja se surettaa, koska meren keskellä oli aina niin vapaa ja onnellinen olo. Yleensäkin vesielementin puuttuminen tuntuu samalta kuin huone ilman ikkunoita ja peilejä: liian ahdasta.

4. Esseiden kirjoittaminen
Surullinen tosiasia, mutta näin on. Rakastan sitä, kun saan kirjoittaa alun, mikä saa lukijan kiinnostumaan tekstistäni. Sen jälkeen kokoan järjestelmällisesti pienet palat yhteen yhteen suureksi kokonaisuudeksi ja lopetan esseen kertaavalla ja mieleenjäävällä lopulla. En osaa ajatella esseitä niinkään koulutehtävinä vaan mukavana näpertelynä oman tietonsa kanssa.

http://25.media.tumblr.com/tumblr_lypa37gF111qesn6zo1_500.jpg
5. Nukkuminen
Tuskin vaatii sen tarkempia perusteluja.

6. Uusien asioiden oppiminen
Rakastan sitä, kun opin jotain uutta tai saan lisää tietoa jostain vanhastaan tutusta aiheesta. Tämä varmasti liittyy siihen esseiden kirjoittamiseenkin, sillä usein silloin ymmärrän joitakin kokonaisuuksia ja riippuvuussuhteita, joita en ole ennen huomannutkaan. Uusien asioiden oppiminen tuo onnistumisen tunteen!

http://26.media.tumblr.com/tumblr_lydpk1JhpG1qbk0rto1_500.jpg
7. Kesä
... ja se ettei näytä tyhmältä, kun pukee päälle värikkäitä vaatteita. Talvella yleinen mielipide tuntuu olevan, että täytyy vähintäänkin pysyä niissä syksyn maanläheisissä väreissä eikä sooloilla kevään ja kesän väreillä.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_m1d6wivzUM1rrpg3bo1_500.png
8. Solisluut
Niistä tulee aina mieleen siivet

9.Punaiset farkut
Jonkinlainen punaiset housut-fiksaatio. Ne vain näyttävät hyviltä ja haluaisin joskus itsekin uskaltaa pitää punaisia farkkuja.

http://data.whicdn.com/images/25640449/ive_4229_195687480_large.jpg
10. Metsässä kävely
Rakastan. Vaikka huonojakin muistoja liittyy tiettyihin kohtiin, niitä yritän välttää. Jos voisi hetkeksi jäädä metsiin asustelemaan, pitäisin siitä kovasti.

Heitän tämän eteenpäin seuraaville bloggaajille; en oikein osannut valita ketään muita, joten tässä vain kolme, mutta eipä sillä kai väliä =)
http://anemorosa.blogspot.com/
http://tienviittoja-helvettiin.blogspot.com/
http://vaillakyynelia.blogspot.com/

Kymmenen asiaa, joista pidän, mutta en silti pidä niistä niin paljoa, että yrittäisin parantua?
Vatsa on tällä hetkellä täynnä. Olen syönyt lähemmäs 2000 kaloria tänään, polttanut n. 500.
Huomenna täytyy olla alle 700 ennen liikuntaa, liikunnalla haluan polttaa n. 300 kaloria.
Tiesin kyllä tänään aamulla, että tulen syömään enemmän ja sitten siitä ehkä tuli sellainen itseään toteuttava ennustus, koska en edes yrittänyt estää itseäni.

Varastin lääkekaapista kaksi unilääkettä.
Haluan tänään vajota ihanan pehmeään uneen nopeasti.

maaliskuuta 27, 2012

I saw you were spinning from the sky

http://27.media.tumblr.com/tumblr_m17qy2Zwca1r0j5jlo1_500.jpg

Tänään syötynä tähän mennessä
470 kaloria

Poltettuna
melkein 400 kaloria

Syön vielä 100g raejuustoa ja tonnikalatölkin iltapalaksi. En laskenut tänään kaloreita ja oletin oikeasti, että olisin ollut syönyt enemmän. Sen takia söin koulun jälkeen vain nuudeleita enkä kunnon ruokaa, koska olin ihan varma, että kalorit olisivat jo silloin olleet yli 500. Minun ei myöskään pitänyt kuluttaa noin paljon, mutta se kävi enemmän ja vähemmän huomaamatta.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m0yy1fDnqj1qgls16o1_500.jpg

Väsyttää.
Olen unohtanut kolmen viikon ajan ottaa vitamiinit aamuisin. Silmät ovat kuivat.
Haluaisin vain nukkua nukkua nukkua. Tänään aamulla herätyskello soi juuri, kun näin unta. Inhoan herätä silloin: kestää kauan tajuta, että onkin hereillä eikä enää unessa.
Muuten tänään on ollut ihan hyvä olo, vähän kylmä päivällä, mutta ei muuta.

Voisin syödä iltapalan nyt niin pääsen aikaisemmin nukkumaan.

maaliskuuta 21, 2012

Moment on my lips

Tämä päivä on ollut vähän outo. Aamulla heti, kun heräsin oli ihan hyvä olo. Vähän heräämisen jälkeen suutuin itselleni, itkin huoneeni lattialla enkä olisi halunnut nousta.
Koulupäivä meni kuitenkin hyvin, oli hauskaa ja olin ahkera.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m0y94yeaSh1qkabz1o1_500.jpg

Koulun jälkeen menin tekemään ryhmätyötä kaverini luokse, kuudelta tulin kotiin ja se sama jäätelönhimo iski jälleen.
Seisoin eteisessä hetken. Suljin silmät ja hengitin syvään. En tiedä, miten pitkään olin siinä. Laskin kaloreita, tiesin, että olin polttanut vain n. 200 kaloria ja syönyt n. 300 kaloria.
Mutta päätin silti lähteä kauppaan ja ostin sen saatanallisen Half baked-jäätelöpurkin, jonka lisäksi ostin tasan 165 grammaa irtokarkkeja.

http://27.media.tumblr.com/tumblr_m0wngjrF1L1qin1hao1_500.jpg

Kun kävelin kotiin ja ajattelin niitä sokerisia putkia ja täytelakritsipaloja, suklaabrownieta ja keksitaikinaa tunsin, miten suuni reagoi välittömästi. Niinkin normaali asia kuin syljeneritys on sellainen, mihin en ole aiemmin kiinnittänyt mitään huomiota; tai oikeastaan sen puuttumiseen.
Totta kai sylkeä erittyy pakostakin esimerkiksi pureskellessa, mutta pitkään aikaan ei suuni ole erittänyt sylkeä "turhaan". Se oli outoa.
Kävelymatka takaisin kotiin tuntui ikuisuudelta, tekemäni ostokset vaeltelivat mielessäni ja olisin halunnut maistella kaikkea heti. Mutta odotin ja kotona söin ensiksi irtokarkit, ahnaasti, en jäänyt nauttimaan, mun oli pakko saada se maku suuhun heti. Mutta jäätelön söin hitaasti ja nauttien.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_lmk0llZq2z1qii6tmo1_500.gif 

Oikeasti.
Aion toki tehdä vielä lihasliikkeet, mutta loppujen lopuksi olen jotenkin vain helpottunut.
Nyt pääsen tuon jäätelön yli, ei tarvitse ajatella sitä ja huomenna voin palata taas normaalirutiineihin. Juu, tänään tuli n. 1500 kaloria ja rasvan määrä ylitti normaalisuositukset laihduttavalle henkilölle, mutta paljon pahemminkin olisi voinut olla.
Perjantaina menen O:lle, vihdoinkin, ja saamme olla pe-la kahdestaan<3

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m0u2raw56p1qkabz1o1_500.jpg

Vatsani ei ole huomenna pienempi kuin se oli tänään, mutta ei sillä ole niin paljoa väliä. Tämä mun syömisvammailussa eniten ärsyttää: en koskaan voi tietää, tunnenko syömisistä syyllisyyttä vai en. Nyt en tunne, ensi viikolla jos tekisin saman uudestaan, varmasti tuntisin. Tai eilen jos olisin syönyt sen jäätelön. 
Nyt lihasliikkeet, koska väsyttää ja haluaisin vain nukkumaan. 
Mutta ei syömisissä repsahtaminen tarkoita, että antaisin itseni lipsua myös lihasliikkeistä.

maaliskuuta 20, 2012

You're too sweet - but I have to resist

http://29.media.tumblr.com/tumblr_m0l6spm3ca1rq6u2xo1_400.jpg

Tämänpäivän kalorit tähän asti
500
Kulutetut noin
200

Syön vielä iltapalaksi 100g tonnikalaa
ja teen lihasliikkeet.
Olen ollut todella väsynyt tänään. Tunneilla silmät eivät pysyneet auki eikä ajatus kulkenut. 
Nyt tuntuu ihan hyvältä, kun tiedän, että kohta pääsen nukkumaan ja olen kaikesta huolimatta saanut yllättävän paljon aikaiseksi.

http://s1.favim.com/orig/201109/12/ben-and-jerry-benampjerry-ice-cream-jummy-vanilla-Favim.com-143149.jpg

Tekee vieläkin mieli jäätelöä. Ben&Jerry's Half baked. Ainoa oikea.
Haluan syödä sitä. Haluan syödä sitä.
Voin tuntea sen jäätelön maun suussani, ne ihanat taikinanpalaset ja suklaa brownien palaset.
Itken, koska haluan sitä niin paljon.
Itken jäätelön takia? Säälittävää.
Mutta en voi sille mitään. Pilaisin muuten niin hyvin menneen päivän. Vihaisin itseäni, jos menisin kauppaan ja ostaisin koko jäätelöpurkin. Voisin mielelläni syödä sen kokonaan. Haluan syödä sen kokonaan.
Jalat tärisee, kädet tärisee.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_lfrdc8vJz31qfo2fmo1_500.jpg

Mutta en suostu pilaamaan tätä nyt.
En. En. En. En.
Viikonlopuksi lupasin, että saan syödä jotain herkkuja. Mutta en silloinkaan syö tuota jäätelöä. Vain 100g irtokarkkeja. Vähän suklaata. Korkeintaan 1000 kalorin verran enkä syö koko päivänä mitään muuta.
Nyt tonnikalaa, vähän treeniä ja nukkumaan.

maaliskuuta 18, 2012

Heavy as a hummingbird

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lxt6jntaEp1qe5c86o1_500.png

Valun valun tipun.
Valun ihonpalasina tuolilta alas. Lihaksina. Luina. 
Läskinä.  
Puhtaana rasvana.

Mä en mene mihinkään, en pääse mihinkään. Yritän hengittää, joku iskee hopeasta kiiltäviä laattoja keuhkoihin. En saa henkeä, tukehdun.
Silloin kun vähäinen ilmavirta pääsee sisääni, sormet kurkulla estävät seuraavien virtausten pääsemisen ystävänsä perään.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_m11foquC6W1qkabz1o1_500.jpg

Tämän päivän olen viettänyt sisällä perheen kanssa ja tunnen oloni rasvaiseksi ja likaiseksi. Oli ihanaa, kun oli talvi ja raikasta ilmaa vieri sisään kun vain avasi ikkunan. Nyt en saa itseäni puhtaaksi vaikka rikkoisin huoneeni kaikki seinät.

Huomenna käyn vaa'alla. En tiedä, mitä haluaisin nähdä. Vähemmän vai enemmän kuin viimeeksi?
Olisiko se vihdoin 53:ssa kilossa? 
Mitä sitten vaikka se olisikin?
Ajatus parantumisesta ja ihan puhdas uteliaisuus pienemmästä luvusta vaa'alla vetävän jatkuvasti köyttä.
En tiedä, kumpi niistä tulee voittamaan. Tai sitä selviänkö siihen asti, kunnes kallistun kunnolla jompaan kumpaan suuntaan.

maaliskuuta 15, 2012

To eat to eat to eat to eat

http://24.media.tumblr.com/tumblr_ltjbhhVKN41qfjuhgo1_500.jpg

Tekee mieli syödä.
Olen viimeisen parin tunnin ajan ajatellut vain ruokaa.
Olen pureskellut purukumia sekopäiseen tahtiin yrittäen unohtaa halun syödä.
Ei mulla edes oikeasti ole tällä hetkellä nälkä.

Tänään olen syönyt vähän yli 600 kaloria ja kuluttanut taas noin 300.
Tuo 600 vaivaa minua, se todella vaivaa.
Olisin halunnut taas olla viidessäsadassa.

Lihaksiin sattuu.
Mutta silti haluaisin tehdä vielä muutaman vatsalihaksen ja punnerruksen.
Lihaksiin ei satu tarpeeksi.

Tasalta juon lasillisen cola zeroa.
Se saa luvan karkottaa tämän inhottavan päässä pyörivän ajatuksen ahmimisesta, mitä en tee, koska ei se mitään auta.
Aloitan huomenna kuitenkin uudestaan.

maaliskuuta 14, 2012

Eilinen yli 2000, tänään 500

http://30.media.tumblr.com/tumblr_m0u3mhwe981rrd5kpo1_500.jpg

Eilen oli serkkuni syntymäpäivät ja kävimme Golden Raxissa syömässä. Maistelin erilaisia ruokia ja jostain syystä ne eivät ahdistaneet ollenkaan. Söin vähän kaikkea, en kuitenkaan niin paljoa, että vatsa olisi tullut täyteen.
Koska se on tunne, mitä en siedä.

Serkkuni katsoi lautastani, missä oli kaikenmaailman jälkiruokia ja hänen mieleensä varmasti muistuivat edellisetkin syntymäpäivät ja muut juhlat, jolloin yleensä käymme aina jossain buffetissa.
Hän katsoi hidasta, pitkitetyn nautinnon tulipaloa, kun koskin lusikalla pehmeään jäätelöön ja nuolin jäätelön pois lusikasta. Sama jokaisen muun ruoan kanssa. Hitaasti ja hallitusti, nauttien eri mauista, ruokien erilaisista koostumuksista.
Hän nauroi ja kysyi:
"Miten sä voit aina syödä noin paljon herkkuja ja silti sä oot noin laiha?"

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lxjuzdljVy1qin1hao1_500.jpg

Mä vain hymyilin, en vastannut mitään.
Jatkoin makujen ilotulitusta ja omaa, henkilökohtaista nautintoani.
Eikä tuo kalorimäärä ahdstanut, koska tiesin, että tänään palaisin takaisin normaaleihin rutiineihin. Kun en vain parina seuraavan päivänä katso peiliin tai kiinnitä liikaa huomiota kehooni ja syön niinkuin normaalisti teen, palaudun takaisin pian.

http://25.media.tumblr.com/tumblr_lypfr8Sfb51qa4yxno1_500.jpg

Tänään syötynä 540 kaloria
ja kulutettuna n. 350 kaloria.
Väsyttää, mutta haluan katsoa Jutta ja superdieetit. Ja haluaisin O:n viereen täksi yöksi. Tuntuu oudolta, kun me ei nukutakaan samassa sängyssä. Herään välillä öisin siihen, kun yritän painaa pääni vasten toista ihmistä, jota ei olekaan vierellä. Nousen istumaan, mietin missä se ihminen on ja tajuan, että eihän hän tänään tullut yöksi.
Inhoan sitä.

Ehkä menen lepäämään pimeään huoneeseen puoleksi tunniksi että jaksan sitten tasalta katsoa puolisen tuntia lasiruudun takana olevaa värikästä, liikkuvaa kuvaa...

maaliskuuta 12, 2012

Who didn't get it right

Sain vähän aikaa sitten piristävän kommentin Emilyltä. Kiitos<3

http://1.bp.blogspot.com/-S7f7V9zDaHI/TzuuGnXD47I/AAAAAAAAAKk/ob8K79Uswns/s1600/blog_award.jpg
1. Kerro linkin kera blogissasi, kuka lahjoitti sinulle tämän awardin.
2. Sen jälkeen kerro 7 random faktaa itsestäsi.
3. Anna awardi eteenpäin lempibloggaajille/blogeille
 
Eli seitsemän random faktaa minusta... En muista ihan tasan tarkkaan, mitä olen tänne jo kirjoitellut, pieniä randomeita asioita, että jotkut asiat saattavat olla jo tuttuja.

1. Minulla on meidän perheemme ainoat oikeasti vihreät silmät
2. Lempivärini ovat keltainen ja harmaa
3. Varhaisin muistoni liittyy hukkumiseen tai hukkumisen tunteeseen kesämökillä - en minä varmasti oikeasti ollut hukkumassa, mutta sellainen muisto siitä jäi
4. Toisin kuin moni syömishäiriöinen tuntuu olevan, minä en ole mitenkään pakkomielteinen siisteyden tai koulun tai muunkaan tuollaisen suhteen. Olen koulussa ihan keskiverto ja niin on hyvä, huoneeni siivoan kerran viikossa ja se saa riittää!
5. Haluan käydä armeijan. Olen täysin tietoinen siitä, että tämänpainoisena minua sinne ei hyväksytä ja joudun lihottamaan sitä varten, mutta jostain syystä haluan sinne. Ehkä osoituksena siitä, että olen vahva ja pystyn ainakin melkein kaikkeen, minkä haluan...
6. Pelkään sieniä. Olen tuntemattomasta syystä pelännyt niitä pienestä pitäen, joten voitte vain kuvitella niitä perheretkiä metsään, joita olemme tehneet...
7. Istun aina lattialla. Aina. Ette usko, miten vaikeaa oli ensimmäisellä luokalla, kun pitikin istua kiltisti penkillä pulpetin takana ja tehdä tehtäviä. Se oli oikeasti todellista shokkihoitoa ja yhä edelleen keskittymiseni saattaa tunneilla herpaantua, kun minulle tulee tunne, että haluaisin istua nyt lattialla.

Siinäpä näitä. Olen niin huono lukemaan kenenkään blogeja, että en taida osata jakaa tätä eteenpäin. Varsinkin, kun olen aika varma, että suurinosa on jo joltain tämän "palkinnon" saaneet. 

Sitten viikonloppuun ja sen outoihin tapahtumiin...

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m03b4ofnMs1qgnp30o1_500.jpg

Sunnuntaiyönä nimittäin tapahtui jotain todella outoa ja musta tuntuu, että se oli ensimmäinen kerta, kun oikeasti tajusin, että mä saatan olla aika pahasti sairas.

Elokuvien jälkeen minä ja O nukuttiin olohuoneen sohvalla, muut nukkui kellarikerroksessa tai ylhäällä.
O:n ihana, pieni sydän tuntui mun paljasta selkää vasten ja se nukkui.
Meidän farkut oli lattialla. Yhtäkkiä mulle tuli ajatus, että sovitan O:n housuja.
O on musta täydellinen, kaunis, laiha. Sen kehon jokainen luu tuntuu ihanan sirolta käsieni alla.
Jos saisin päättää, haluaisin kehostani samanlaisen, saman kokoisen kuin O:n keho.

http://26.media.tumblr.com/tumblr_ln5vhhvgyN1qkabz1o1_500.jpg

Nousin hitaasti, hiivin sen housujen luoksen ja asetin tärisevät käteni farkkukankaalle.
Pidin toisella kädellä kiinni vyöstä, ettei se pitäisi ääntä ja aloin vetämään housuja ylös.
Laitoin silmät kiinni ja odotin kauhulla sitä kohtaa, kun housut jäisivät kiinni reisiini enkä saisi niitä enää ylemmäs vaikka miten vetäisin ja kiskoisin ja huutaisin ja potkisin.
Sitä kohtaa ei tullut.

Housut menivät jalkaan ilman ongelmia. Avaan silmät.
Vedän niitä ylöspäin.
Eivät varmasti ole vielä kunnolla ylhäällä.
Vielä vähän.
Eivät ne mene enää ylemmäs.
Juoksen vessaan kokovartalopeilin eteen ja tuijotan O:n pieniä housuja jalassani.
Eivät ne ole ihan niin löysät kuin O:n jalassa, mutta ne menivät päälleni helposti ja ilman vyötä, ne eivät olisi pysyneet ylhäällä.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m04yuahjWg1qin1hao1_500.jpg

Menen takaisin olohuoneeseen, riisun housut ja asettelen ne niinkuin ne olivat. Hiivin sohvalle, käyn O:n viereen makaamaan ja hän laittaa heti unessa kädet ympärilleni, painaa kasvonsa vasten niskaani, huokaisee.

Seuraavana aamuna olo oli jotenkin todella outo. Mun päässä ei oikeastaan pyörinyt minkäänlaisia ajatuksia, tuntui ihan kuolleelta.
Kai mä jollain tapaa olinkin?
Vaikka mä tiesin kyllä jo silloin, kun lihoin, että mun syöminen takkuaa ja asiat on pielessä, mutta nuo kaikki syömiseen liittyvät ongelmat ovat olleet mukana arjessani jo niin pitkään, että niistä on tullut ikäänkuin toinen koti. En muista, millaista oli ennen niitä.
En tiedä, miten minun pitäisi tämänikäisenä ja pituisena syödä, koska en ole koskaan ehtinyt opetella syömään normaalin murrosikäisen tavoin. Sitten kysymys vain kuuluu, että haluanko mä opetella?

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m01kvg4caC1qmz3y2o1_500.jpg

Tänään olen taas palannut "normaaliin arkeen" ja syönyt niin vähän kuin mahdollista, kävellyt tunnin. Haluaisin tehdä enemmän, mutta en jaksa. Ja toisaalta haluaisin yrittää syödä vähintään 700 kaloria ja antaa itseni levätä illalla ja rauhoittua.
En tiedä...
Mietin koko ajan vain tuota housuepisodia, katson peiliin ja ihmettelen, miten voi olla mahdollista, että sain ne farkut jalkaan. Mullahan on aina ollut todella tarkat silmät, miten mä muka voin nähdä niin vääristyneesti. Mutta ei se ole silmissä vikana: silmät näkee sen, minkä mieli antaa niille nähtäväksi. Ja mun mieleni antaa nähtäväksi vääristyneitä mittasuhteita.

http://29.media.tumblr.com/tumblr_lqrgbxNZDY1qfjmsao1_500.jpg

Tiedän, että se on typerää, mutta minua pelottaa myös, että jos alkaisinkin nähdä niinkuin asiat oikeasti ovat, huomaisin etten olekaan niin laiha kuin olen luullut olevani. Että oikeasti olenkin leveämpi ja lyhyempi. Vaikka enpä ole kuullut, että kenellekään olisi niin käynyt; enemmänkin toiste päin.
Ehkä yritän syödä 600 kaloria. Tähän mennessä olen syönyt n. desin rasvatonta yogurttia, omenan ja viisi luumutomaattia. Minun piti syödä kokonainen ruisleipä koulusta tultuani, mutta pureskelin purkkaa, kunnes leukoihin sattui ja suussa oli ällöttävän vahva mentholin maku.
Ja nyt ei tee mieli syödä.
Syön sitten, kun tulee seuraava kellonlyömä, milloin suunnittelin syöväni.

maaliskuuta 05, 2012

Miksi miksi miksi...


Viikonloppu oli kamala.
Söin eilen niin paljon, että mun vatsaan oikeasti sattui.
Aluksi oli hauskaa, söin ja nauroin. Kun ruoka alkoi painaa vasten vatsalaukkua, muutuin hiukan sulkeutuneeksi. Enää vain hymyilin.
Kun ruoka raapi vasten vatsalaukkua, aloin tiuskimaan ja ahdistuin.


Menin huoneeseeni.
Itkin pimeässä, pehmeällä sängyllä. Vatsa isona, kovana möykkynä ruoasta.
Oksetin itseäni sillä, miten kuvittelin ruoan muuttuvan rasvaksi ihon alla.
Sain itseni ahdistumaan vielä enemmän.
Ähkin lihasliikkeiden parissa silmät kyynelistä täynnä, vieraat juttelevat olohuoneessa ja nauravat.


Mä raavin.
Lyön.
Potkin.
Huudan sisälläni.
Kaikkialla on pimeää. Veri humisee mun päästä vatsaan, sydän on tippunut vatsaan. Se tykyttää siellä mustan veren keskellä.

http://29.media.tumblr.com/tumblr_m00rw7idwW1r19gt9o1_500.jpg

Tänään on ollut hyvä päivä.
Iltapalaksi 100g raejuustoa ja cola zeroa.
Ja ennen nukkumaanmenoa lihasliikkeet.
Sitten voin nukkua rauhassa.